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文章标题:<猫>

发布时间: 2018-04-06

  我喜欢猫,也害怕猫。我打小就想让奶奶养一只猫,她没有同意。我什么地方都很佩服奶奶,唯独这点我不太理解。奶奶说:“猫这东西,太懒、太脏,我不爱养。”在我出生之前,爷爷养过一只猫,因为常钻到爷爷被窝里睡觉,被奶奶送了出去。

  妈妈也曾打过养猫的念头,有一年她和我到一个妇女家,那人家有五只猫,都不小了,我想带回一只,那妇女就同意了。可这猫实在顽固,不肯跟我们走,妈妈只好抱回了家。一路上猫的黑眼里闪着绿光,爪子在妈妈的手上留下一道道白色的划痕。让我始料未及的是,我本以为,回了家习惯就好了,但即使将所有的门都封闭,让猫走投无路,它还是不肯服从。我看了有些寒心,又有些担心,就打开了门。猫以迅雷不及掩耳之势奔出门去,回到了它应该待的家中。

  去年暑假,有一天爷爷在茅房里听到几声小猫的叫声,我去的时候惊奇的发现,两只花身子的小猫卧在堆起的一垛玉米瓤里嬉戏,一听到有动静,眼睛先是睁的很大,停在那里两三秒钟一动不动,接着就蹿进一个洞里。我喜出望外,告诉奶奶,希望她能收留他们,奶奶却说逮不着的,长大后也就自己走了,我不相信,认为它们不会走了。其实即便奶奶不想留它们,也无可奈何。不过老猫还是会每天都来,我不敢接近,怕它叨我。时间久了,小猫也有些放纵了,见了我的眼神竟会对视一番。小猫是要吃食的,没处捕食就吃茅屋前的鸡食,奶奶很厌恶,总想把它们从洋沟里逼出去,最终也未能实现。一年过去后,小猫长肥了,我总觉得没以前可爱了,也就无心驯服它了。

  小猫凭借跳跃的本领,足以飞越围墙,来去自由。可惜中间死了一只,现在依然还每天都来到这院子的,只有那只老猫,孤独的亮着铜绿色的眼。也就是几年前妇女家的那只猫。

  如果来生能在遇见,只愿做个你惯养得一只猫,每天与你同时间起床,与你追逐打闹,晚上看着你进入梦乡。没有忧虑,不用考虑是否和你的眼,不用考虑别人的议论,不用考虑未来的生活。

  寿命只有短短的十几年,到时我不会只知道吃睡,我要练就一身的本领,为你除掉屋子里的所有老鼠,把你厌恶的东西都拒之门外。因为上一世我还是那个被你称作“知音”的男孩,所以还是忘不掉那个模样,那个笑声,那个身影。因为猫的心里也藏着爱。是对主人的怀念,是对上一世知音之遇的报恩,是对她的辗转怀恋。

  上一世,掉进了你的温柔乡里无法自拔,结局似乎被孟婆抹去,却只记得当年许下的那个诺言:“若干年后,你未娶,我未嫁……”。那时对将来的憧憬,又有些惆怅,不知道将来我与你是否会像那一句话所说:你我之间恰似一条平行线,永远无法相交,这个距离,不远也不近……;还是想那一句话说的:我仿佛一颗你朝圣路上的一颗石子,路过你的脚下,便是我的一生。

  这一世,我化作你惯养得一只猫,从出生便得到你的宠爱,记得你儿时与我相伴,你看着我长大,我也看着你长大,看着你慢慢变得翘楚可人,惹人喜爱。身体一天天的变得丰满,我尽情的徘徊在你的身边,那时,你便是我的整个世界,你的宠爱便是我的全部家当。很幸福的在你爱的阳光下伸着懒腰,打着哈欠,永远没有烦恼,也为你排遣忧愁。那时最喜欢在挤你的身旁打着呼噜睡觉,感受着你的体温,你的呼吸,你血液的流动,想着,只要你在我的身边就足够了。

  可是幸福总是短暂的,短短的二十几年,猫纵有九条命,然而怎样也躲不过先离开你的结局,如果我能预测到那一天,我会拖着年迈的身体离家出走,不紧不慢地为自己挖好安身的地方,然后静静的躺进去,绝不会让你知道。那样你便不会悲伤,只是以为我想去寻找另外一个新的生活,总有一天,我会慢慢地淡出你的世界,淡出你的记忆,你会再领养一个新的宠物,慢慢的建立新的感情……

  二十几岁,到了嫁人的年纪,我恰好离去,如此便将你安好的交付在那个人身边。你们会生活在一个靠海的房子里,每天呼吸新鲜的海风,清晨会轻轻的把朦胧的你吻醒,然后捂住你的双眼将你引到饭桌旁;不会让你过度的劳累,每天接你上班下班,路上谈论着彼此工作中的趣事,消掉了对方的压力,晚上你们相拥而睡……

  或许你会在心底默默地为我祈祷,或许会因为思念而默默的留下眼泪,或许会抱怨我的离开……

  我想,如此便甚好,这样便不会在你的记忆里留下我死去的样子……

  风云荡,日月无光。千尘起,惊涛骇浪。古来何谓君,莫笑也。湖面开,立鹤击水。婆娑仰,鸣笛缥缈,量今生,淡笑罢。

  举头望空,切莫言。持盛世之华,可问有何人?飘也,散也,消也,哈哈哈……今之花繁,必立于泰山,俯瞰天下!

  吾——负青春

  22、【现代诗】风之倦乏

  河南南阳油田培训中心,薛洪文,2017.4.30

  如风之吸食的爪

  如风之倦的灌注

  寂静

  听了淹没的静音。

  天簌之音

  化作一道血色弦

  涂在流动的尖浪

  能量

  顿时崩裂,弥散。

  下沉、浮动

  的影物,风运笔画

  如爪,如割,如灌。

  于是,

  墨色浓韵,云隐山峰

  迷雾的物像空间

  压缩挤掉关心,绿渗流。

  闲适登高午时的苦闷

  一座亭阁玉立

  满楼景物卷轴,楚楚

  石柱撰体,可见历史

  文骚骈体忧思之字句。

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  吹吧,吹吧!

  喧哗,尘飞,黑风

  如风之吸食的爪

  如风之倦的灌注

  吹不走满腹寂静景物。

  我所念书的地方是川北的一个小县城,这里贫穷落后,教育质量奇差,每年最多只有一两个人能考上清华北大,甚至有时候一个都没有。我所在的学校在我们的县城里还算不错,但是比起成都和绵阳的名校,那就相差甚远了,我们对此也只能望尘莫及,毕竟我们学校的本科率还没这些名校的重本率高。

  我叫姚福因,从小学到初中,我的成绩一直都不错,当过班长和学习委员,是老师和父母眼中的乖孩子,是每个同学心中的榜样。在上初三以前,我一直认为我以后的人生会辉煌灿烂,一直以为我的前途将会一片光明,并且能够顺顺利利的过好每一天。但是事与愿违,我最终与这些美好的幻想失之交臂。

  在15岁以前,我斗志昂扬,勤奋学习,希望有朝一日自己能够考上绵阳的名校,而那时的我根本没想到厄运即将降临,不久后我因为学习压力过大,父亲生病,患上了可怕的精神分裂症,患病以后,我被迫留级,在家里边修养边自学,可是不管我再刻苦,都找不到以前那种自信的感觉,学习成绩也大幅度的下降,最终只考上了县城里的一所重高。但是悔恨终究无济于事,无论怎样我得面对这个现实,并且安于现状。

  3月2日,星期四,晴

  当我看到我的月考成绩以后,我并没有显得太惊讶,毕竟这早在我的意料之中。在高二上学期,也就是我第二次休学的那段时间里,我在家从来都没有认真的学习过,每次打算看书时,惰性便战胜了理性,今天的任务推脱到明天,明天的任务推脱到后天,所以一直到这个学期结束,我还是什么都没学到。我也懂得什么叫做明日复明日,明日何其多,但我就是控制不住自己,最终沦落为一易博娱乐平台个庸人。

  这时,我又想起了很久以前的自己,那会儿,我会一个人默默地学习到半夜,我会时时刻刻,严格地要求自己执行好每天的学习计划,我会为了梦想而奋斗,尽管这个梦想最后不了了之,但曾经为此努力奋斗过的我仍然感到开心和满足。

  我觉得我的改变是在高中,变得越来越懒,越来越忘乎所以,就连自己都有些看不起自己。上了高中以后,我开始上课睡觉,开始不做作业,开始不思进取,于是学习成绩一落千丈,可是就算是这样,我都没有丝毫的危机感,心里对自己说顺其自然,随遇而安吧,我真的不知道自己会产生这种可耻的思想。

  我感觉伴随着年龄的增长,我的智商在莫名其妙的不断下降,一些简单的数学题想半天都无从下笔,别人一遍就学会的东西我至少要学三四遍,还可能没别人学的好,这是我百思不得其解的东西。我想应对这种问题的方法只有一个,那就是笨鸟先飞,用自己的勤奋去弥补自己的不足。

  虽然这次月考的成绩早在意料之中,但我还是感到失望和不知所措,此刻的我仿佛被一团迷雾笼罩,眼前一片模糊,驻足原地,分不清前进的方向。

  倒数第一名,300多分,我成为了我所在的重点班有史以来的最差生。这时,我的心里开始惶恐和不安,我到底该不该继续学下去,以我目前的成绩连一个好一点的大专都上不去,待在学校里不是浪费时间、浪费钱吗?看来学习这条路我是走不下去了,我得另寻他路。我感觉命运是如此的不公,残忍地剥夺了我曾经美好的一切,到最后空留我一人悲叹。

  在我迷茫彷徨之际,今天,班主任突然向我们宣布了一件事情,要求班上月考后十名的同学去阶梯教室听一个艺体动员讲座。这时,我沮丧的心情稍微好转,既然学习提不上去,我可以去学艺体啊,听着讲台上老师所讲的一切,我的内心突然间汹涌澎湃,欣喜之情溢于言表,他的一句话触动了我,如果一年后的我们考不上大学的话,我们这十几年的付出都功亏一篑,不仅浪费了父母的金钱,也有愧于自己的青春。要知道,这个时代,人才辈出,衡量一个人最重要的标准就是文凭,没有文凭,你什么都不是。

  回家以后,我将自己的想法告诉了老妈,我以为她会无条件的支持我,没想到却遭到她的强烈反对。是的,我把问题看的太简单,以我目前的身体状况和自身条件根本不容许我这么做。所以现在怎么办呢,深思熟虑过后,我打算拼尽全力,放手一搏,因为我不想让别人卡不起我。

  3月7日

  今天早上的班会,班主任让我们每个人去讲台上做一个励志说明,说出自己的高考目标和想考的大学。事实上,一直以来,我都想考上海的大学,我最喜欢的便是复旦。然而,对于此,我从来都只是想想而已,因为我清楚地明白,就算我不因病休学,最多也只能考上一所211,985离我太远,远的让我难以企及。

  轮到倒数第一的我时,因为怕被别人笑话,我说得很保守,只是想尽自己最大的努力考上一所好大专而已,而我的这个目标也是全班所有人当中最切实际的,最有可能实现的。

  晚自习时,班主任按照成绩把我们每个人都叫去了谈话,理所当然,最后一个是我。他让我不要灰心,说我之所以考得差,是因为一学期没学习,他相信只要我努力,一定能将成绩提起来。

  一直以来,班主任给我的印象就是墨守成规,不能与时俱进,所以加深了班上许多同学对他的讨厌,以前的我亦是如此,但现在仔细想想,他这样做并非没有道理。在我们这个教育经济落后的小县城里,学生的综合素质远远不及东南沿海的大城市,自觉性差,起点低,见识短浅,唯有严格的管理方式才能更好地鞭策我们认真学习,取得优异的成绩。而班主任对我也算是仁至义尽,明知道半年没有学习的我会托班上的后腿,还大度地接受了我,给我鼓励,我的心里感觉暖暖的,无论如何也不能让他失望。

  我是一个想象力丰富,但又缺乏实际行动的人。我总是幻想着将来能够功成名就,发财致富,每次在做事情之前都一个完美的规划,可总会因为一些客观愿因不了了之,以至于现在一事无成。我想考什么大学,从早上的班会开始我就在思考这个问题,真的只是一个大专吗?答案是否定的,我不甘心,我不想这样窝囊的活一辈子。

  迷茫之际,今天晚上又有一件事触动了我,班主任给我们读了一篇励志文章,叫做你凭什么上北大,作者讲述了她考上北大的真实经历。她本来是一所三流学校的中等生,那个学校烂到了全校只有3个人上本科的程度,可是她却凭借自己的努力,一路披荆斩棘,攻克重重难关,考上了北大。这时,我又想起了深圳高中有一个学生,他从小学到高中都是一个差生,是我们通常所说的社会上的混混,结果高三那年,因为觉得有愧于父母,浪子回头,在一年之内成为了学校的尖子生,并且被美国的名校录取。

  我想,现在的我好比当年的他们,同样作为差生,他们行,我凭什么不行呢?想到这里,我沉寂已久的心灵久久不能平静,我的目标不仅仅是一个普通的大学,我要挑战自己的极限,我要考复旦,我要成为像他们那样的人。

  4月1日

  距离我决定考复旦已经有些许天了,在这段时间里,我学习得格外努力,也暂时放下了我心爱的小说。同学们都很诧异,为什么突然之间我就像变了个人似的,下课了也不跟他们一起疯,一起闹,整天除了看书还是看书。我觉得我的学习效果还算不错,两次周考,我的数学从第一次月考的45分提升到了90多分,进入了及格的大门。这时,我突然想算一下我要考复旦所需要的各科的分数,语文125,数学135,英语135,文综245,总分640,在心里默念完后,我真是被吓了一跳,我第一次月考的成绩可是只有这些分数的一半啊,也就是说,在这一年里,我要挑战自己的极限,提升一倍,否则连复旦的最低分数都达不到。要知道,去年的全县第一都才考了624分,这意味着什么,意味着我要比他更牛逼才行。我的心里短暂的慌乱过后,又振作起来,怕什么,我一定行。像获得过诺贝尔生理学奖的约翰格登,曾经都是他们学校的生物最差生,他都能够通过努力逆袭人生,我又凭什么做不到呢?加油,就算头破血流,也要冲进复旦的大楼。

  今天是周六,学校放内假,我打算去书店买几本参考书,我来到新华书店,在高中教辅那一栏里左挑右选,寻找着适合自己的书。忽的,我一转身,看到了一个熟悉的身影,梁思悦,那个我朝思暮想的人。她是我在高一军训的时候认识的。

  那天下午,在站军姿之前,我一个人坐在操场上的大树下玩手机,喝水的时候把它放在一旁,因为忙着回到班级,忘记了拿走,而自己也没有丝毫地察觉到。直到一个女生在背后喊了我一声,把手机递给了我,我才反应过来。我还没看清楚她长什么样,就感谢道:“谢谢你啊,美女。”接着,仔细地注视着她的脸,心里一颤,美女啊,sopretty。她或许注意到了我异样的眼光,有些不好意思地说道:“还有事吗?”“没有,你很漂亮。”我没有经过大脑思考,莫名其妙地说出了这句话。她尴尬得脸红了,说了声再见,就转身离去。我望着她走的方向是一班,不禁感叹道:原来是个美女学霸啊。

  那天过后,我经常遇见她,谁叫她是那么的漂亮,那么得引人注目。初遇时,我就对她产生了好感,所以每次她出现在我的视线里,我总是认真地注意着她的一举一动。刚开始,我以为这是见到美女的本能反应,直到过了很长一段时间我才明白,我喜欢上了她。我是一个花心的人,虽然初中时成绩还不错,但却喜欢过好几个女生,在同学们的眼里,我就是一个风流倜傥的情种。军训结束后,我终于按耐不住自己那科悸动的心,向同学打听到了她的名字以及QQ。从此,我们开始有了交流,在学校里遇见了也会互相打招呼,尽管关系不是特别的好,但也算不错。而我也没有把喜欢她的事告诉她,我怕这样做会让我们的关系显得尴尬,就这样维持现状,我就感到很满足了。

  爱情是一个奇妙的东西,它就像一团围绕在你身边的熊熊大火,让你的心被炙烤得热血沸腾,难以自拔。在休学的那段时间里,我没有跟任何同学玩耍,也包括她。想她时,我就看着照片发呆,偶尔也聊聊天,她也会向我倾诉学习生活中的各种趣事。

  我以为她没有看到我,刚准备与她打招呼,她就抢先说道:“姚福因,是你啊,听说你回来了,在哪个班?”

  “还是原班。”我回答道。

  “最近在网上都很少看到你的消息了,你现在怎么样。”她接着问道。

  “还不错,学习生活都步入了正轨。”我继续回答道。

  “对了,我现在开始看独木舟的小说了,你看,这是她的新书。”她兴奋地望着我道。

  “不错啊,像你这样才貌双全的女生可不多了。”我调侃道。

  “哪儿比得上你啊,你可是姚大作家。”她笑着说道。

  就这样,在书店门口,我们分道扬镳。回到家后,我异常兴奋,终于再次遇见了她,我回忆着我们交往的点点滴滴,带着愉悦的心情写下了今天的日记,好吧,在这个值得庆祝的日子里,希望自己能做一个好梦。

  4月7日

  今天,第二次月考结束,我自我感觉不是很好,没有达到我预期的效果。昨天考英语的时候,我面对听力一脸茫然,老外的话真的是听不懂,每句话只能听出两三个单词,接下来的就是半懵加班猜,我也不知道自己能做对几个,只能祈祷自己的运气不会太差。今天的考试我也四处碰壁,早上的语文,除了作文,其它的都做得一塌糊涂,文言文完全看不懂,翻译也是瞎编乱造,我都有点担心自己能不能及格。下午的地理就不用说了,这一直是我的弱项,挂科是必定无疑,只是期望自己不要挂得太惨,虽然这三门科考得不尽人意,但我还是对自己充满信心,总不可能再来个倒数第一吧。

  晚自习,回到教室,同学们正如火如荼地讨论着这次考试的结果,对答案的人也比比皆是,而我并没有参与进去,我最讨厌的事就是考完试后对答案,这只会徒增自己的心里负担。同桌问我考得如何,我回答道还可以。我的同桌成绩也并不是很好,但通过一个寒假的努力,第一次月考已经达到了班上的中上水平。她的家境不是很好,父亲常年一个人在外打工,母亲又伤病连连,她要改变这一切,只有通过读书这种途径。因此,她最近跟我一样,学习得格外卖力,她对自己的要求不高,只是希望自己能上一所不错的本科。我想,有志者事竟成,她的愿望一定能实现吧。

  放学后,我走在回家的路上,回想着开学以来的这两个月,感觉自己真的是很不容易。以前的我做什么事情都是只有三分钟热度,有计划,没行动,过于懒惰,没想到这次自己竟然坚持了这么久。而我这么拼命的原因并不是像老师和父母所说的那样,以后能够有一个好文凭,找一个好工作轻松地挣钱。我只是单纯地想想为自己争一口气,想让自己和父母在别人面前抬得起头,想让看不起我,笑话我的人成为真正的笑话。从小到大,我已经放弃过许多东西了,以前的一切都因为我的懦弱离我远去,这一次,我真的不想让希望变成失望,真的不想让自己的人生再多一个遗憾。

  当我走进家附近的那个小胡同时,遇见了一个熟人,我初中时最要好的朋友张扬,他是在县城最好的一所高中里念书,念高三,不久之后,就要参加高考。还记得初中那会儿,我们一起上学,放学,一起上网,打游戏,一起坐在他家的阳台上做作业。那时候的我们成绩都还不错,加上长得还行,在班上乃至全级都是风云人物,我曾一度地以为我们以后会在同一所高中,没想到,苍天作怪,我们不得不分离。我听他说,上了高中以后,原来我们班上的物理科代表现在成绩可是好得不得了,年级第四,虽说考不上清华北大,但最起码能上一个985高校。看着昔日的同学混的有模有样,我既高兴又难过,因为自己现在的成绩确实是难以启齿。

  6月24日

  最近一段时间,我的学习生活都不错,大有蒸蒸日上的感觉。现在我的成绩已经提升到了全班前几名,班主任时不时地就拿我做例子激励班上的同学,说得我都不好意思了。确实,班上的倒数第一在短短的几个月内成为班上的尖子生,这实在是令人匪夷所思,许多同学都纷纷向我取经,希望我能够给他们介绍一些突破的放好,而我只对此说了一句话,永不放弃,力争上游的决心。

  对于同学们和老师的称赞,我感到很欣慰,但并没有沾沾自喜,因为我知道以我现在的成绩最多只能考上一个好一点的二本,复旦还有很长的一段时间要走,我的实力有待提高。

  高考结束有十几天了,今天我们也搬进了高三的教学楼,这意味着从此开始我们正式进入了高中生活的最后一年,开始了人生中最苦,最难忘的一段征程。这一年,我们必须使出全力挑战自己的极限,迈向自己理想的大学。我踌躇满志在心里默默地为自己加油,我一定行。

  今天中午,我在空间里陆陆续续地看到了以前初中同学们发的高考喜报。张扬高考成绩510,上了二本线,但因为他是美术艺体生,所以上了一所重本学校,电子科大。物理科代表通过自己的不懈努力成为了我们班考得最好的一个人,全县第三,全市第五,被武汉大学所录取,其余几个班上的尖子生在绵阳也取得了不错的成绩。看到这,我不禁产生了一种不足之感,他们毕业了,成功了,我呢?一年以后,我也要像他们那样,走进大学的殿堂。我的手指往下翻动屏幕,看到了一条坏消息,初中时坐在我旁边的一个女生薛可,高考落榜,打算复读一年,我回复了她的说说:加油,相信自己,明年你一定能考上自己向往的大学。

  初中时,我们的关系就很不错,可以说她是我当时最要好的异性朋友之一。那会儿,我总是不厌其烦地给她讲理科难题。下课时,我们也经常在一起聊天扯淡,我们两个的性格都很外向,所以互相之间总有说不完的话题。虽然,当时的我身为一班之长,可我非但没有以身作则,还与别人同流合污,贪玩好耍,不做作业,经常让热心的薛可帮我搞定。她也是一个好人,就这么心甘情愿地助纣为虐。她的成绩一般,所以中考没有考上县城最好的高中,来到了我现在的这所学校,她高考刚超过二本线,没能被好大学录取。

  “在吗?”我给她发了一个qq消息。

  “恩嗯,在。”恰巧她也在线,很快回复了我。

  “你要在哪里复读?”我问道。

  “本校的补习班。”薛可回答道。

  “好啊,我们以后又能经常在一起玩了。”

  短暂的聊天过后,我开始缅怀过去,命运真的是一个极其可恶的东西,它夺走了我健康的身心,夺走了本该属于我的灿烂的青春年华,而我的懦弱让我一而再再而三地难过。现在的我要振作起来,在这条通往成功的曲折的小路上,不管充满了再多的荆棘,我都会坚强地走下去,努力把自己支离破碎的人生修复得完好无损。好了,不感慨了,再来说一说我初中的生活吧。

  初中的时候,因为成绩优秀,长相帅气,我是我们班女生心中的偶像,男生眼里的楷模,和同学们的关系也很融洽,不论男女。用他们的话说,我是一个当之无愧的好人,从来不会恃强凌弱,班上的许多同学或多或少都受到过我的恩惠,我以为能和他们开心地过一辈子,做一辈子的朋友。然而事与愿违,所谓路遥知马力,日久见人心,在我休学的那段时间里,只有几个同学还依然关心着我,张扬和薛可便是其中之二,所以现在的我十分珍视我们的友谊,我怕有一天我们也会形同陌路,但我希望这是自己杞人忧天。既然他们以前没有抛弃我,那么以后也不会,我们将会是一生的挚友。

  7月15日

  今天,是市零诊考完的第五天,考试成绩也出来了,我考了全班第一,全级第五,总分572,这个分数恰好在我我的意料之中,我对此比较满意。

  考完试后,我们将有为期20天的假期。而这个假期,我当然也不会闲着,让老妈给我报了一个15天的高考补习班。吃过饭,我边走边哼着歌,走到了补习班的门口,补习班比我想象的要豪华一些,还有空调,在炎炎夏日,这里不知道比热气腾腾的教室好了多少倍。

  我补习的是数学和地理,一个是我的优势学科,一个是我的薄弱学科,学好薄弱,增强优势,我就可以如虎添翼了,实力倍增了。走进补习班的门口,里面的人差不多都到齐了,我四处扫望,出乎意料地看到了一个熟悉的身影,薛可。看到她以后,我高兴极了,立马上前同她打招呼:“薛可。”

  “姚福因,你也来了,好巧啊。”她很吃惊,然后又说道,“听说你现在成绩很不错啊,感觉你又变回了初中一样,成绩优秀,长相帅气,所向披靡,秒杀美少女。”

  “哈哈,说得好,不要迷恋哥,哥只是一个传说。”我自恋地说道。

  “嘿,夸你一句,你还要不完了。”薛可流露出了鄙夷的眼神。

  说着,我们就回到了各自的座位,等待着老师的来临。当老师推门走进教室的时候,所有人都惊呆了,她是一个货真价实的美女,比起梁思悦有过之而无不及。她做了一个简单的自我介绍,我一直盯着她,这是我见到美女的本能反应。在短暂的介绍过后,我们开始了上课,老师讲的头头是道,我不得不佩服,她真是才貌双全啊。

  很快,几个小时过去了,第一天的数学补习结束,我和薛可并肩走在回家的路上,我问她道:“以后有什么打算,考那所大学?”

  “上海的吧,我喜欢财经,但是分数要求好高,要超重本校好几十分呢。”她回答道。

  “可以啊,只要努力地补习一年,一定可以看考上的。我呢,想考复旦,但是以目前的成绩可是连它的门槛都碰不到啊,但是我不想放弃,不想让自己再次失望。”我发自肺腑地说道。

  “我相信你也行,我们一起加油。”她注视着我的眼眸,说道。

  回到家后,我来到书房,看着自己柜子里的书,又开始了一段遐想。我并不是从小就喜欢看书,看书是我在初三那年养成的习惯。我总觉得,看书有修身养性的功能,读书不仅增长了我的见识,也陶冶了我的情操,我从书中读懂了生活,看破了红尘。正因为有书的陪伴,我的人生才会丰富多彩。总之,这是我所喜爱的东西,我将永远地坚持下去。

  11月1日

  今天,我的心情不是很好,高三上学期已经过去一半了,这次期中考试虽然我考了全班第一,可级名仍是第五,这不是我所期望的成绩。有些郁闷,悲伤就像一场巨大的海啸,猝不及防地将我淹没,好在不久之后,潮水慢慢退去,我透凉的心恢复了理智,开始总结和反思这次考试。

  这次考试,语数外都有所进步,达到了我预期的分数。以前看不懂的文言文,在经过思考之后迎刃而解,英语听力也没问题,只错了两个,数学的压轴题在我苦思冥想之后也总算做对了。不足的就是我的文综,总分才190,可能是我平时太注重语数外,而忽略了这三科,导致成绩很不理想。但我不会灰心气馁,会努力补救。我想,人生就应该像灰太狼那样,就算从来没有获得一次小小的成功,屡战屡败,但也要鼓足勇气,屡败屡战,绝不放弃。

  期中考试过后,对自己成绩不满的不只我一个,我在班上的哥们儿赵宇博亦是如此,他对自己已经达到了绝望的程度。在高一的时候,他成绩属于中上水平,是有实力考取本科的,但是到了高二以后,不思进取,贪玩好耍,成绩逐渐下降,到现在已经成为了班上的差生。期中考试过后,他才意识到这个问题的重要性,可他觉得此刻回头已晚以前欠的太多,在这么短的时间里根本补不起来,还是放弃吧。我看到自己的好友这么颓废的时候,觉得有必要开导他,我要让他明白,在这个弱肉强食的世界,如果你没有一技之长,那么读书才是唯一的出路。为了以后,为了将来,我们必须放手一搏,哪怕希望渺茫。我告诉他,你最喜欢的作家刘同在短时间内能提高三百分,而你凭什么不行?作为朋友,我真心希望他能听进我的劝告,振作起来,向着自己理想的大学前进。

  今天放月假,晚上,吃过晚饭,我接到了薛可的电话,她邀我出去走走,恰巧学习了一天以后,我也想放松一下心情,于是答应了。我们到了约定的地点,并肩走在滨江路上,嘉陵江边的河风拂过我们的脸庞,给人一种清爽的感觉。薛可首先开口说道:“时间过得真快啊,转眼间,我们都这么大了,真的有点怀念初中的时光。”

  “我也是,忘不了那时的自己和你们。”我说道。

  “还记得初一那年,第一次见你的时候,觉得你好帅,好成熟,虽然看起来像一个纨绔子弟,但班上的大多数女生仍对你产生了好感。尤其是入学考试你考了第二名以后,才貌双全的你成为了我们女生心中的白马王子,那时我在心里感叹,怎么会有这么优秀的人啊。既于此,班主任也让你当上了班长。在我眼里,像你这样的人应该是冷酷无情的,可没想到你为人和善,对待我们就像对待自己的亲人一样,那时的我觉得你真的是一个特别特别好的人。当你坐在我的旁边以后,我的心里比吃了蜂蜜还甜,感谢上天如此眷顾我。你知道吗?那时的我特别笨,总是做不起数学题,而你却不厌其烦教导我,可以说,我的数学成绩是你手把手提起来的啊。那会儿,我心里一直有个愿望,能永远和你在一起,一辈子也不分离。后来,到了初三,你因病休学,我和几个跟你关系好的同学为此伤心了好一阵,希望你能尽快回来。”薛可边走边真挚地说道。我能感觉到她说的这一切都是发自肺腑的,心里不由得产生了一种感动。

  听完她的话,我都能感觉到泪水在眼珠里打转,回复道:“我哪有你说的那么好,倒是你,每天帮我抄作业,整理抽屉,收发作业本在我渴的时候给我水喝,饿了帮我买包子,打篮球累了回来给我扇扇子,你对待我就像对待亲哥哥一样,你为我所做的一切,我现在可都是记得一清二楚呢。”

  “呵呵,原来你还记得啊。”薛可笑着说道。

  “那当然,我记忆力好着呢。”我调侃道。

  “对了,今天我生日。”薛可望着我的眼睛。

  “什么,今天初……我都忘了,对不起。”我不好意思地摸了摸头,又说道,“走,我带你去买礼物。”

  “不用了啦,你能陪我就不错了。”薛可继续说道。

  “那怎么行,生日一年只有一次,再说,高中毕业以后,你明年的生日我在不在还是一个问题呢。”我说道。

  “那好吧,我听你的。”薛可听了我的话,算是答应了。

  说着,我就带她来到了一家礼品店,买了一块女士手表戴在了她的手上,感觉蛮相配的。买了以后,我们走向了回家的路上,薛可突然抬起头问我道:“你有喜欢的人吗?”

  “有,你呢。”我感到很纳闷,她为什么问这个。

  “我也有。”她回答了,有继续说道,“而且那个人,那个人……”

  “那个人什么。”我问道。

  她欲言又止:“那个人很好很好。”

  告别了她以后,我回到了家,我回忆着这几年发生的一切,感觉人生就是一个落魄和辉煌的过程。在落魄的时候,我们要鼓足信心,披荆斩棘,勇往直前,战胜困难;在辉煌的时候,我们不能沾沾自喜,要小心翼翼,极力维持现状,争取做得更好。

  1月29日

  今天是大年三十,我也难得给自己放了一个假。在上个学期期末的时候,我们进行了市一诊,我对自己的成绩比较满意,总分610,全年级只有我一个人突破了600的大关。班主任一个劲儿地直夸我是多么的刻苦,学习成绩是多么得好,但我不会因此而骄傲自满,距离复旦,我还有很长的路要走。这个寒假,我们只有18天的假期,前几天,我一直在疯狂地学习,就连在厨房里烤火的时候我都拿着一个小本子对着手机刷题,就如别人所说的,要成功,先发疯。

  这一次回老家以后,家里人都发现我变了,以前的我从来不会自主地学习,如今突然间变得如此刻苦,实在是令人匪夷所思。在我们这个大家子里,目前只有我一个人还在念书,全家都把希望寄托在我身上,因病休学前,我确实比较争气,学习成绩名列前茅,但是之后的我一蹶不振,在高中的前一年,成绩烂得一塌糊涂。家里的人都没什么文化,堂哥堂姐中只有一人念过大学,还是个三本。以前对我赞不绝口的家人对我失望透顶,都认为我们姚家后继无人,在一年以前,我也默认了这个事实,以后的我必定无所作为,庸碌一生。然而,我自己都没意识到,不久之后,事情来了个大转变,我姚福因已经重新崛起,我的前途一片光明。

  每次回到老家以后,爷爷对我们几个孙子总是有说不完的话,而他作为一家之主,也是我们这个大家庭里每个人都最尊重的人。爷爷喜欢聊历史,聊政治,聊一些大人物,恰巧我是一个文科生,对此涉猎颇深,总能和他的胃口,每次我长篇大论以后,他便会许我以赞许的目光。每当这时,我心里都会暗自窃喜。

  晚上,我们一大家子又聚在厨房里烤火,我在一旁玩手机,莫名其妙,他们把话题牵扯到我身上。

  大妈最先开口:“老幺,你养了一个好儿子,成绩好,又懂事,是一个干大事的料子。”

  爸爸回答道:“哪儿是我养得好,是他自己争气。”

  二妈也接着说道:“原先我以为这孩子一生也就这样了,跟我们一样,是个打工的命,没想到,他突然变了一个人似的,考试还考了个年级第一,比我儿子强多了。”

  爷爷听了他们的话,开口说道:“真不知道因娃子咋变得这么懂事了,真是好样的。”

  “你这么努力,想考什么大学?”大堂哥开口说道。

  “复旦。”我回答道。

  “加油,相信你一定能考上,将来为我们姚家争光,到时候我也可以在别人面前炫耀,看,这是我弟弟。”堂哥接着说道。

  “你咋就变成这么乖的一个孩子呢,给我们说说看。”大爸问道。

  “其实也没什么,我就是想让别人看得起自己,想让父母在别人面前抬得起头,想为自己争一口气。”我回答道。

  今天晚上,他们谈论了关于我的许多事,问了我许多问题,一家人在这里其乐融融。这时,我突然觉得家是最温暖的港湾,家人永远都是我们坚实的依靠,我因为生活在这样一个家庭里满足和喜悦。

  2月10日

  又是一年元宵时,学校放了两天的假。今天,我不打算学习,只想好好地休息一天。在学校里,我经常和梁思悦,薛可来往,我们的班级都在同一所楼层,梁思悦,薛可也因为我的关系互相认识。到了高三以后,梁思悦和我的关系越来越好,我们推心置腹,无话不谈,有时我们俩和薛可会一起吃饭,谈论学习上的难题,聊一些各自班上的趣事。我觉得这样的生活真有意思,真希望我们能一直这样,一辈子在一起。

  晚上,我,梁思悦,薛可相约来到县城中心的广场,广场上热闹极了,舞龙灯的,猜灯谜的,打闹说笑的,应有尽有。我在人群中找到了薛可和梁思悦,我们在广场待了一会儿,来到了嘉陵江畔的滨江路,滨江路上人山人海,大有摩肩接踵的气势。我们随着拥挤的人群来到了月亮湾,无论是冬日还是夏日,这里都是县城最繁华的地段。因为今天是元宵节,不少人都在这里放孔明灯和河灯,希望能实现自己心中那美好的愿望,商贩们在这一天也总能大赚一笔。我是一个追求热闹的人,看到这样的情景,心里异常高兴。

  我们三个人在路摊买了三个孔明灯,拿着笔,在里面写下了新一年的愿望,看着我们的孔明灯逐渐高飞,我不禁说道:“我们永不分离。”

  “呵呵,是啊。”薛可说道。

  “对了,你们许的什么愿望啊。”梁思悦看着我们俩问道。

  “secret.”我想了一会儿,仍是没有说出口,但我的心里却很想让她知道我写的是希望和她永远在一起,以及我要考复旦。

  放完孔明灯以后,我们在江边的草地上玩起了烟花,我感觉仿佛回到了儿时天真烂漫的自己。这时,我不禁感时伤怀,觉得一个人慢慢的长大真的很不容易,长大以后我们肩上的责任越来越重,所追求的东西和面临的困难越来越多,不能像小时候那样无忧无虑,悠闲自得的生活。

  “你在发什么呆啊。”梁思悦看我一动不动,便对我说道。

  “思考人生。”我看着她,脱口而出,她朝我做了一个鄙夷的眼神。烟花放完以后,我们站在江边,吹着河风,眺望远方。

  “快高考了,梁思悦你要考哪儿,我和姚福因可都是要去上海的啊。”薛可问道。

  “是吗?真巧,我也是。我要考华东师范,这是我从小的愿望,我觉得教师是世界上最伟大,最有使命感的职业,高考,我势在必得,你们呢。”梁思悦一脸认真地说道。

  “一年以前,我从来都没考虑过上什么大学,当时所想的就是走一步,算一步,实在不行就辍学打工。突然有一天我明白了,我不能一直颓废下去,我要考大学,并且是好大学,我不能让别人看不起自己,我要让所有的人知道我能行。在我19年的人生里,我这是第一次为了梦想,为了自己,为了以后而忘乎所以地拼命,还有不到4个月就高考了,我会用成绩去击败那些笑话我,看不起我的所有人。”我望了望她们俩,继续说道,“至于以后,我想念中文系,文字是我最热爱的东西,我也想把它当成自己终生的事业,哪怕到最后我在这方面无所作为。”或许是我所说的打动了她们,她们都情不自禁地鼓掌。看着她们的反应,我自己都感到不可思议,我竟然一时心血来潮7说了这么多,真不知道她们有何感想。

  时间不早了,我们谈过人生理想以后,各回各家。走在回家的路上,我感觉浑身充满了斗志,心里燃烧着熊熊的大火,等带着高考的那一天,“轰”的一声,爆发出来。

  6月5日

  高考,即将来临,在前面的几次模拟考试中,我的成绩逐步上升,最好的一次考了全县第一,全市第二,学校和老师都把我当成了重点培养对象,希望我能为校争光。

  上午,睡了一个懒觉起床以后,我打开电视,翻到了cctv5转播的NBA,已经很久都没有看过比赛了,看着场上库里的矫健英姿,每进一个球,内心都会随之悸动。他是我最喜欢的球星,我喜爱他对篮球的执着,为梦想而付出的精神,我也见证了他从一个普通球星成为了全联盟最好的球员之一。

  吃过午饭以后,几个朋友约我去爬锦屏山,我爽快地答应了。锦屏山不是很高,不久之后我们就到了山顶,尽管如此,缺乏锻炼的我仍然气喘吁吁。站在山顶,我们居高临下,俯瞰着整座县城。

  “后天就高考了,你们都准备好了吗?”同行的一个女生罗玉婷说道。

  “我等这天已经很久了,到了决定我们命运的时刻了。”赵宇博说道。

  “感觉时间过得好快啊,回首我们刚进校的时候,仿佛就在前不久。这三年,我们都在不断的变化,不断的成长,尤其是姚福因,在这一年多里,变得简直就是神的存在啊。”同学廖雨晨说道。说着,他有看着我,继续他没说完的话:“还记得刚进校那会儿,我还有点看不起你,上课睡觉,成绩又不拔尖,还整天倚仗着自己的外表跟女生们说说笑笑,在高二下学期,摇身一变,先是出人意料地考了全班第一,接着直线上升,从全校到全县兄弟我可是佩服得五体投地啊。”

  “谢谢你看得起我。”我笑着说道。

  “时过境迁啊,原先跟姚福因坐在一起的时候,他上课从来不认真听讲,课后也不做作业,每次都是到了紧要关头向我求助,而我也总是看他是一个帅哥的份上,帮他度过一次又一次的难关。令人惊讶的是,在这一年多里,他不仅把学习提起来了,还达到了我们望尘莫及的高度,这可不是一般人能做到的,真不知道他经受了怎么样的魔鬼训练。”罗玉婷对着另外几个同学说道。

  “你们呢?想好高考考哪儿了吗?”我问他们几个。

  “二本吧,我也就这个实力,最好能去成都。”赵宇博说道。

  “我也是。”廖雨晨说道。

  “我也想跟你去上海,但是不知道能不能考上,毕竟我们的成绩不在一个频道啊。”罗玉婷说道。

  “没事,加油,以你的成绩,考重本没问题。”我鼓励她道。

  这一天,我们在山顶聊了很多,关于高考,关于人生,关于未来。我突然觉得,人生就是一个不断拼搏的过程,在这条漫长崎岖的道路上,难免会遇到许多磕磕绊绊,但面对我们的梦想和喜欢的事情,千万不要轻易放弃,说不定在你失败时,继续顽强地坚持下去,到某一天,胜利的曙光就会出现在你的眼前。

  太阳西落以后,我们回到了各自的家中,我看了会儿电视,就早早地去睡觉了,这两天要养精蓄锐,以便在高考时超常发挥。高考,我已经准备好了,愿自己能够实现自己的梦想。

  6月10日

  高考结束两天了,这会儿我正躺在医院。前天晚上,高考完了以后,我们全班进行了一次大会餐。这晚上,有的同学兴高采烈,有的同学愁眉苦脸,虽然成绩还没出来,但心里也有了一个底,我自我感觉良好,不出意外,应该能考上复旦,班主任听到了我说的话也甚感欣慰。我们边吃饭,边畅饮,边闲谈,毕竟此一别以后,将各奔东西,以后什么时候再见都是一个未知数。

  “朋友一生一起走,十年,二十年之后,苟富贵,勿相忘。”我带头说道。

  “好,为我们的友谊干杯,为我们的青春干杯。”一个同学应声说道。

  吃完饭,大概八点以后,因为我们班聚餐跟薛可班的在同一个地方,所以一出门,我们变相遇了。

  “一起回家吧。”我看着薛可说道。

  我们并肩走在一起,彼此沉默了几分钟,薛可先开口了:“考得怎么样?”

  “还行,你呢。”我关切地问道。

  “也行,上财经应该没问题。”她回答道。

  “那好啊,以后能在同一个城市了,不知道梁思悦考得咋样。”我说道。

  “对了,我有事情要跟你说,逆你转过来一下。”她严肃地说道。

  “什么事啊,搞得这么隆重。”我有点诧异。

  “还记得上次我跟你说过我有喜欢的人了嘛,现在我想告诉你,那个人,就是你。”她的双眼紧盯着我,看起来不像是在开玩笑。

  “真的吗,谢谢你的喜欢,可是对不起,我有喜欢的人了。”我极不忍心地说出了这句话。

  “哦,我知道了。”她小声地说了这句话,接着撇过了头。

  在撇头的那瞬间,我看见她的眼泪在眼眶里打转。说真的,我不想伤害她,但是感情这种事是不能勉强的,我不想自欺欺人,我知道她对我的好,我也明白她为我所做的一切,可我只能对她说出这句话。

  “我们以后还能做朋友吗?”薛可突然说道。

  “当然可以,我们不仅是朋友,还会是一辈子的朋友。”我郑重其事地说道。

  “恩。”她点了点头,继续说道,“梁思悦说她有事找你,但你的电话欠费打不通,让我转告你,明天晚上8点在新华书店门口等她。”

  “好的,再见。”说着,我们在十字路口分离。

  第二天晚上,我带着愉悦的心情走向新华书店。突然间,在过马路的时候,一辆突如其来的汽车把我狠狠地撞向了远方。我失去了知觉,醒过来的第一件事就是梁思悦打电话。可电话里一直都是一个声音:您拨打的电话已关机。无奈之下,我只好打电话给薛可,她告诉我,梁思悦已经去了美国。

  原来,高考前,梁思悦在外经商的父亲从美国回来,声称要带走她,虽然父母离异,但是梁思悦的母亲知道这对她有益无害,毫不犹豫地答应了。而梁思悦却死活也不愿意,奈何父母以断绝亲子关系相逼,她不得已被迫同意。而梁思悦昨天晚上约我就是想告诉我,让我等她,可是她在书店门口等了三个小时都没有看到我出现,便灰心离去,第二天早上在成都坐上了飞往美国的飞机。就这样,我错过了最爱的那个他,留下了人生一个最大的遗憾。

  6月26日

  高考成绩出来几天了了,我如愿以偿地进入了复旦的中文系,但是我却开心不起来,这么多天,我都尝试着和梁思悦联系,可无论电话还是qq,我都联系不上。她是真的想把我忘了吗,她为什么那么得狠心,难道我在她的生命里只不过是千千万万普通过客中的一个,我不甘心,但却只能认命。

  后记:

  多年以后,在复旦的大门旁,我看到了一个熟悉的身影,那个我朝思暮想,令我魂牵梦萦,伤透了我的心,却又一直占据着我的心的女子。她朝我挥手,大声喊道:“姚福因,多年不见,你好吗?”

  “不好,没有你,什么都不好。”我看着她,紧紧拥入怀里。

  原来,四年前离去的时候,梁思悦的父母擅自删完了她手机和qq里的所有好友,想断绝与我们的往来,让她一个人安心地在美国读书,她也是想尽了千方百计在一年前才与我联系,告诉我,等她回来。

  风韵雍容不曾减,梅开二度嫁渣男。

  谁怜流落江湖上,玉骨冰肌泪斑斑。

  衣冠禽兽频施暴,云雨风月争相传。

  对簿公堂明镜悬,脱离孽海逑俊贤。

  那年,我们放飞理想,来到梦开始的地方;

  那年,我们展开翅膀,在书中遨游;

  那年,我们和兄弟,许下友谊的诺言;

  那年,我们努力奔跑,追着遥不可及的东西;

  那天,我们留下眼泪,回忆起过去的青春。

  我爱你,不完美的青春。是你,让我尝到甜蜜的青春!

  八

  一切如期进行,桌上的酒瓶转到了李笙笙,又转到了我。

  我看了眼旁边的王俊凯,他一脸的期待,却使我突然有种要哭的冲动。

  不知道这次是为什么,以前的我并不是一个动不动就想哭的多愁善感之人。

  我跳过了原计划抽最底下那张牌的步骤,直接抽出让他们接吻的那张牌,然后淡定读出,淡定听着全场吵吵闹闹的起哄声,也想要淡定的看他们两个假惺惺推脱内心却无比向往的样子。

  但这毕竟只是想要,实际上的我做不到。

  眼看他们默认后满满的靠近,我“砰”一声把牌甩到桌子上,然后满脸歉意的笑笑说得:“我去趟洗手间。”

  我把水声开到最大,不想听到外面他们相互离开后满堂的鼓掌声和欢笑声。

  我不想知道关于他们的一切。

  镜子里的我就像一个一直在唱独角戏的小丑,或者一个得不到糖又讨不到喜欢的孩子,一身的没落与狼狈,苦不堪言。

  失去一个人原来是这种感觉,如果早知这样,王俊凯你为什么一定要对我那么的好然后再一拳把我击至谷底。

  注定要失去的东西,我宁可从一开始就不要。

  洗完手后我走了出去,千玺看到我以后赶紧挪了挪位置让我坐进来接着玩,他说他们已经又玩了两局了。

  我点点头,他们的接吻比预想中结束的快。

  趴体结束的时候已经是晚上七点多了,我送走千玺王源和李笙笙后,转头看了看一杯倒的王俊凯。

  不过就是喝了一点点的酒,就已经晕成了这样。

  我无奈,把他从地上拉起来,轻拍着他的脸,想要让他快点清醒过来。

  啧,这男生,长的真是好看。

  愣神之际,王俊凯突然站起来趴在我身上,体温温暖却一下子冻结住了我全身流淌的血液。

  他有一下没一下的拍着我的头,嘟嘟囔囔的说了些什么。

  我看不到他的表情,所以也无从猜测,只能用力的推推他越抱越紧的怀抱,然后罢手。

  过了一会他突然开始轻轻的笑了起来,边笑还边责备着:“你为什么当时不先抽最底的牌,不按顺序来也就算了,为什么最关键的时候你去了洗手间呢...”

  我一愣,假装没听清,逃出他的怀抱:“我听不清你说什么....”

  “你说...你是不是...吃醋了?”他笑嘻嘻的看着我,仿佛这已经是铁证如山的事实了。

  “你在说什么啊....”我别过头去,逃避开他的目光。

  他向我靠近了几步,我本为他又会死皮赖脸的趴在我的身上,所以回过头去正准备推开他,谁料我刚回头,额头便迎上了他温热的双唇,湿湿的,软软的。

  我腿一软,差点跌坐在地,脑子里一片空荡,只知道他对我的吻还没有结束。

  过了好久好久,他轻轻松开我,慢慢道:“你以后别乱吃醋了啊...我都把初吻给你了......你要记得就算将来我有了女朋友,你也是我最...最爱的女孩...”

  最爱的...女孩?

  他刚刚...没有和李笙笙接吻吗?

  “那你为什么...不和我在一起...”跳过心里的小疑问,我轻轻回问道听到那句话后我心里最大的疑惑。

  他一怔,说到:“可能是因为...那是两种...不一样的爱吧....”

  我抬头看了眼表,已经不早了,我该回家了可是王俊凯还是不能醒酒。

  他自己一个人肯定是不行的,于是我拖着他,慢慢悠悠的敲开了隔壁我家的门。

  我爸妈从小就格外喜欢王俊凯,所以特别关心的把我的房间铺了个地铺,把王俊凯安置在我床上之后,让我睡在了地上所以导致第二天清早我的腰酸背痛。

  我翻了翻身,为了避开阳光透过窗帘洒来的光束,然后强行睁开眼睛,不料正好对上王俊凯趴在床边探下来的脑袋。

  我们各自懵13了三秒后,我赶紧尴尬的坐起来,却又毛毛躁躁的撞到了王俊凯的头。

  一声惊叫一声叹息,王俊凯无奈的捂着脑袋,看着同样捂着脑袋的我,慢腾腾的坐了起来,用清晨略微沙哑的声音责怪道:“你干嘛啊这么毛躁....”

  “还不是因为你趴在床边看我睡觉,你说你醒就醒了吧,为什么还爬过来看我...”我反驳。

  “没见过猪睡觉好奇嘛...”他越说越小声,然后发现自己说错了话,赶紧捂嘴,假装慌乱的看向我。

  我这辈子最讨厌最最讨厌被别人说成是猪了。大写微笑。

  我翻身上床,和王俊凯一顿扭打,掀开了窗帘,打翻了水杯,把对方的头发弄得乱七八糟,呼吸着带着对方床褥太阳味道和刚睡醒带着慵懒气息的空气,似乎青春再不过这么美好。

  而我也没有想过将来会在哪个回眸一瞬,会因为突然想起这样的场景而红了眼眶。(原作者:树乔)

  (九)

  吵闹了一会,就被我妈叫着出去吃了早饭,我安静的吃着饭,悄悄的观察着王俊凯的举动。

  不知道他还记不记得昨天说的话。

  嘿嘿嘿嘿。

  “嘿嘿嘿嘿。”本来只是心里偷笑,去不小心笑出了声,引来了餐桌上另外三人疑惑的目光。

  我尴尬的摇摇头,却还是是不是地把目光留在王俊凯的身上。

  饭后爸妈借着出门散步的理由,把刷完的任务郑重的交到了我们俩手上,而我又把“刷碗对手部皮肤伤害很大,我是女孩”的理由给退了出来,最终只能委屈了大明星在这里帮我刷碗。

  我靠在门口,看着他一个碗一个碗的打泡,在冲掉,由衷的感觉处女座的男孩真的仔细到没话可说,以至于洗完碗后我还愣愣的站在原地。

  王俊凯擦干手,转身走向门口,经过我的时候顺便把我一起牵了出来,我跟在他后面拖着大了一号的拖鞋拖拖拉拉一路小跑,被他牵着走进了我的房间。

  他让我坐到床上,然后双手捧起我的脸来格外认真的看着我开口道:“喂,你真的这么喜欢我吗?”

  我背后一凉,错开他的目光有些心虚:“自恋狂,谁会喜欢你啊...”

  “那你吃饭的时候为什么一直看着我啊洗碗的时候也是,你再这样下去你爸妈都要怀疑我们之间有什么猫腻了。”王俊凯翻了翻白眼,松开捧着我脸的双手。

  我深呼一大口气,还以为是自己的演技不够到位,原来都是虚惊一场。

  “别自恋了孩子,别以为我看你就是喜欢你,我那只是在走神,根本没意识到自己在看什么。”我也是一本正经的胡说着,“主要还是你的明星光环太过闪耀。”

  王俊凯叹了口气,头一仰大字型躺在了床上,开着天花板出神。

  我打开窗,想让春天的气息也流进我窄小呆闷的房间新鲜新鲜,却又不得不紧了紧身上的衣服,让自己打了个冷战。

  “你是不是常常觉得,我就是一个明星,不应该走的太近...”王俊凯木讷讷的开口。

  我一愣,看了看床上的王俊凯,轻笑后把枕头用力扔到了王俊凯的肚子上。

  “我跟你?不近?哈哈哈哈哈哈...”我捧着肚子在床上一边打滚一边狂笑。

  王俊凯在一旁满头黑线的看着我,一脸懵逼。

  “我说啊王俊凯,你还想跟我怎么近?要不然以后上厕所洗澡吃饭睡觉打豆豆你都跟着我算了哈哈哈...”我笑的有点抽搐,不停地颤抖。

  王俊凯饶有兴致的托起脑袋,歪着脸看我连声答应:“好啊,以后你都带着我算了哈哈。”

  笑过后,我无意开口道:“那要是,你将来交了对象,我怎么办啊。”

  脑海中突然印出昨天王俊凯轻吻我额头的样子,脸上的笑意突然淡了下来。

  是啊,你离开了,要我怎么办。酒后的话,不会算数吧。

  王俊凯翻身,把我拥进怀里,衣服上沾满的他的味道让我一时间有点想哭,淡淡的香气和温暖让我有种这辈子都不想离开的依赖。

  他把下巴轻轻顶在我的头顶,呼吸轻轻拍打我的发丝:“我昨天不是说了吗,就算将来交了多么出色优秀的女朋友,你永远都是我最爱的女孩。”

  他顿了顿,继续说道:“就算...那种爱不是爱情。”

  我红到发烫的脸颊紧紧的贴着他的胸膛,单手从身后拿起枕头,迅速遮在脸前,小声说道:“可是怎么办...我好像有点喜欢上你了...”

  空气像静止一般,时钟上滴滴答答的声音也似乎全部被屏蔽,那一刻我是多么的害怕,他知道了我喜欢他。

  哪怕只有一点点也不要让你知道。

  太久没有动静,我在枕头下面又闷的发慌,于是我只好把枕头扔开,再把他放在我后背的手拿掉,爬到他面前与他平视才发现不知什么时候,他已经进入了梦乡。

  时钟恢复了转动,空气开始正常流通,窗外似乎有小鸟展翅,还有庭院里野花绽放的声音。

  好像是春天的声音,有什么东西在慢慢的靠近,走走停停,随心所欲,我看着他熟睡的侧脸,整颗心都像是被什么东西紧紧的包围。

  似是一大片无边无际的蓝色,干净而耀眼,美丽到绚烂,我躺在其中深陷,然后盛开。(原作者:树乔)

  文/独上西楼

  时间如一个无形的球

  从洪荒而来

  一八八四年

  尖沙咀红尘滚滚

  时间在这积沙成塔

  /

  过往的船只和鸟儿

  在维多利亚港湾

  看着时间球塔

  陌生得认不出自己

  香江到处是

  蓝眼睛红鼻子的洋人

  /

  时间转到1997年7月1日

  香港在这一天

  时间把过往的回忆静止封存

  时间球塔成为历史的文物

  永远停止了转动

  /

  时间走到对岸时

  金紫荊广场变得动感十足

  每天升起与飘扬五星红旗

  香港会展中心伸展出巨大的鸟翼

  时间展翅

  太平山顶瞬间没有了高度的优越感

  /

  2017年的5月1日劳动节

  皇后大道中人潮汹涌

  海港城人流如织

  豪华游轮忙着进出港口

  港铁满载劳动者

  满载工作的希望和生活的期望

  /

  时间如巨龙

  满载你创造给世界的美丽

  满载世界要给你的美丽

  正在一路向前

  ~诗于香港前水警总部大楼前时间球塔2017年5月1日劳动节

  很多人总是分不清自己是否爱上了一个人。而我很清楚我爱上了谁,但是这是个不能言语的爱。

  记得我对那个人说过“人生无奈的两件事,莫名其妙的孤独和无可救药的喜欢”。我说如果我们不是互相喜欢,那么我的痴情就会是他的负担。

  爱就像咳嗽和打喷嚏一样,总是让人无法掩饰,一直以来我以为我是对他有好感,认为自己就是单纯的喜欢他。

  直到有一天我们聊到了这个话题,我把不能喜欢的喜欢说出了口,完后一切的一切都变了,他怕了我,怕我爱上他,怕我无法自拔的深爱他,他、开始躲避我,其实没必要,我有分寸。

  我很有自己原则我也懂得控制自己,我不会做出什么出格的事,很多很多的事我都只会跟他过过嘴瘾,我不会纠缠他。可惜他不懂!

  爱上一个人是件不由自主的事,爱了就是爱了,没有原因,我也没要过什么结果,当然我也清楚我和他不会有任何结果。我会好自为之,我也会好好收藏他过我的一切错觉。我明白你对我只片刻的好感。

  那个他,以后你不要再给我错觉了,请你别再让我误会你也喜欢我!